이상적인 남쪽을 향한 삶의 북쪽

인생은 남쪽으로 북쪽을 향하고 있습니다. <br /> 나는 강남에 갈 생각을 해 본 적이 없으며 몇 년을 기다리고 있습니다. 이것은 삶이 어떻게 생겼는지, 나는 스스로 도울 수 없다.
80 년대 이후 세대는 구형과 신형 사이의 연결 때문에 특수 라벨로 태그를 붙였습니다. 너가 선택할 수 있으면, 나는 여전히 80을 선택할 것이다. 왜냐하면 인생에서 선택의 여지가 없다는 것을 발견했기 때문입니다.
나는 시골에서 태어 났으며, 그 시대는 청색과 청색이었다. 꿈은 밭과 풀에 흩어져있는 잔해에 불과합니다. 아무도 데리러 가지 않고 아무도 데리러 가지 않습니다. 일은 언제나 둔하고 조금은 어둡지 않습니다.
그 당시, 학교는 마을에서 멀리 떨어진 작은 마을에 있었고, 도착하기까지 길고 긴 비포장 도로가 필요했습니다. 비오는 날을 만지면 길은 진흙으로 가득 차고, 바지를 무릎 위쪽으로 굴리고, 비를 내리고, 진흙을 발을 밟고 발 깊은 곳에서 웅크 리기 만 할 수 있습니다. 그러나 언제 그것을 기억하든 언제나 매우 달콤하며 단단한 그림자조차 발견 할 수 없습니다. 매일, 나는 길을 따라 쫓고 마을 파트너들과 함께 시작했고 시간이 흐른다. 무의식적으로 학교 주변에는 학생 수가 적고 적게 있고, 결국에는 혼자 남았습니다. 나는 비포장 도로를 걸어 6 년간 걸었습니다. 6 년 동안, 나는 항상 같이 학교에 다녔고 중간에 나갔던 동급생과 놀이 동반자를 놓쳤다. 매우 슬 was다.
1990 년대 초, 저는 중학교로 승진했습니다. 학교는 마을에서 멀리 떨어진 마을에서 5 킬로미터 떨어져 있으며 자전거로 가야합니다. 그 당시 자전거는별로 인기가 없었기 때문에 나와 같은 나이의 사람들은 자전거를 타지 않았습니다.
마을에서 카운티에 이르기까지 모든 것이 매우 신선 해졌습니다. 주변 학생의 입을 지 또는 말하기의 방식이든 다른 이상한 곳에서 온 것처럼 느껴졌습니다. 나는 그들의 서클에 통합하려했지만, 내면의 세계에 들어가기가 어려웠다. 나중에, 나는 언어 교과서에서 그것을 읽었다. 이것을 인생 결정론의 배경이라고합니다.
수업에서 처음에 "당신의 이상은 무엇입니까?"라는 질문을 받았을 때, 나는 전체적인 두뇌가 혼란스럽고 의식이 없다는 것을 분명히 기억합니다. "나는 과학자가되고 싶다", "나는 의사가되고 싶다", "나는 작가가되고 싶다"... 이것은 이상에 직면 한 첫 번째 시간이다. 그 진정한 얼굴을 알아라, 그것이 왜, 어디로 가야하는지.
내가 고등학생이 된 후에, 다시 새로운 문제, 즉 빈곤에 직면해야했습니다. 가족과 사회적 배경에 의해 야기 된 이러한 불균형은 국가의 3 년보다 더 중요한 사회적 소우주가되었으며, 그것은 나 앞에 놓여있다. 이 때 나는 왜 아버지가 엄격하게 요구하고 있는지 이해하게되었습니다. 가난한 생각.

내가 고등학생이었을 때 나는 나가고 싶었다. 그 해 봄에 지리학 수업을 들었는데 갑자기 푸른 하늘과 갑자기 하늘을 바라 보았습니다. 당시 모든 센터는 학교에가는 문제에 중점을 두었습니다. 학교와 사회는 학생들이 약간의 모순을 갖도록 허용하지 않습니다. 이상적으로,이 시간에 이상적으로 성능은 놀라 울 정도로 일관되고 개방적입니다. 핵심 대학에 입학했습니다.
아마도 많은 사람들이 빈곤층이든 부유층이든 상관없이이 생활 방식의 고유 한 규칙을 따르게 될 것입니다.
대학 1 학년 때 다음 계급의 반 친구들이 기숙사 맨 꼭대기에서 뛰어 내 렸습니다. 사망 원인은 매우 단순했습니다. 남자 친구는 고귀한 가정을 가진 소녀를 다시 찾습니다. 당시, 나는 수업료를 내고 유죄였다. 제가 처음 학교에 입학했을 때, 학교에 입학하기 전에 아버지, 동 노르웨이 사람들이 합류했고, 수업료는 거의 들지 않았습니다. 그러나 2 학년 때 아버지는 집에 있었고 경제 원천을 잃었으며 학비는 정산되지 않았습니다. 비록 내가 학교 밖에서 아르바이트를하기 위해 자유 시간을 사용하고 있지만, 천문학적 수치는 여전히 멀리 떨어져 있습니다. 여학생들은 오랫동안 화장을하고 금색과 은색을 입고 다양한 유명인을 입학 시켰습니다.
학년도에 학비가 지불되지 않았기 때문에 학교는 내 졸업장을 단호하게 억류했습니다. 제가 잃어 버렸을 때, 저는 아버지가 거의 천문학적 인 수업료를 모은 곳을 모르 셨습니다. 그가 은행권을 나에게 건네면서 나는 갑자기 압도당하는 느낌을 느꼈다. 그것은 돈이 아니었지만 아버지가 열 살 이었기 때문에 나를 세상처럼 느끼게했다. 그는 아무 말도하지 않았지만 그는 조용히 걸어 갔다. 수년 동안 이런 종류의 시선 접촉이 나와 저 사이의 가장 직접적인 언어가되었습니다.
저는 일자리를 찾기위한 하드웨어가 두 가지 이상이라고 생각했습니다. 하나는 전문 기술이고 다른 하나는 특별한 관심사입니다. 그리고 내가 의존하는 것은 그 중 단지 두 가지입니다. 졸업하기 한 달 전에, 나는 무한의 네트워크 회사에 카피 라이팅 계획을하도록 허가 받았다. 제 직업에 처음으로, 나는 단지 10 일 이내에 Zhejiang Shaoxing에있는 민간 기업으로 전환했습니다. 나를 끌어들이는 유일한 이유는 편집을하는 것뿐입니다.
직장에 들어가서, 내가 직면 한 당혹감은 이전보다 훨씬 좋았습니다. 이런 종류의 가족 배경과 교육 환경은 나와 나와 동료 사이의 매우 분명한 경계가되었습니다. 제가 지금 가족을 포기하곤했다면, 저는 여전히 농촌에서 살 수있어서 운이 좋았습니다. 왜냐하면 저는 아직도 상처를 입었 기 때문에, 땅에 가까이 있고 내 마음을 깨끗하게 유지할 수있는 이상을 추구 할 수 있습니다.
직장에서, 나는 타협을 선택해야하며 모든 좌절과 규칙을 받아 들여야합니다. 나는 돌파구를 찾다가 내 자신을 겸손하게 만들고 내면의 이상을 방어하기 위해 일년을 보냈다.
나는 개인적으로 일년 중 두 번째 해에 지리 수업을 나가기를 외 쳤다. 나는 Jiangnan에가는 것이 너무 많은 왜곡을 경험해야한다고 생각하지 않았습니다. 강남에 발을 들여 놓는 것이 먼 꿈이라면, 그것은 균열 속에서 생존을 꿈꾸는 것일뿐입니다. 결국 그것은 흉터로 덮여지고 넓은 주간에 노출되어 붉은 먼지 침례를 받아 들일 것입니다.